Воскресенье, 18.04.2021, 08:02 Приветствую Вас Гость


Гильдия Карнавал

Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Aregemoth  
Форум » Болталка » Юмор » Анекдоты (Чисто так... поржать :))
Анекдоты
panikerДата: Четверг, 29.10.2009, 18:46 | Сообщение # 31
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Интересные фамилии
Шмаровоз Ольга Валентиновна
Пидорич Петро Несторович
Гнида Владимир Александрович
Джитендер Кумар Сингла
Добробаба Ирина Ивановна
Убей-волк Людмила Алексеевна
Пидоренко Валентина Ивановна
Шмаль Анна Николаевна
Удот Мария Александровна
Синг Мао Хуевич
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".
Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".
Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".
Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".
Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.
Сасалина Юлия
Неибадзе Ахмет Анатольевич


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
panikerДата: Пятница, 30.10.2009, 21:41 | Сообщение # 32
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
IchatshuДата: Вторник, 03.11.2009, 22:59 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 8
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
My WebPage Я под столом...

http://s12.radikal.ru/i185/1005/66/8aba34d23def.gif

Сообщение отредактировал Ichatshu - Вторник, 03.11.2009, 23:00
 
shnoorokДата: Среда, 04.11.2009, 14:21 | Сообщение # 34
Сержант
Группа: Френды
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дети в подвале играли в гестапо-зверски замучен элэктрик Потапов.

Дети в подвале играли в больницу-умер от родов сантехник Синицын.

Маленький мальчик нашел пистолет-больше саседских мальчишек тут нет.

Маленький мальчик нашел пулемет-больше в округе некто неживет.

Иван-дурак шел полесу,видит избушка,заходит,а там баба-яга сидит и говорит ему:
я тебя щас сьем! Ваняй ей сначало накорми искупай а потом думать будем че да как.Ну напоила она его искупала и говорит,мол есть у меня одно предложение,надо ублажить мою племянницу и такгда я отпущу тебя,Ваня отвечает ей гавно вопрос поехали.Привезла его баба яга к племяшке,оставила кота баюна наблюдать за ним и улетела.............
Прошло 3 дня,нет известий....прошла неделя,нет известий.....ну она прилетает видит избушка раком стоит а вокруг нее хуй с глазами бегает.....заходит во внутрь и видит плямяшка раком стоит....бабка такая,ну рассказуй че да как.Племяшка:
пришел Иван,загнул кинул 30 палок...мало.....кинул еще 30....мало.....загнул избушку и ей 40 кинул и ушел.Бабка спрашивает:а что ето за хуй с глазами бегает?...да это кот баюн,все видел и ахуел.....
неругаться=)


жизнь дерьмо.....!!!!
 
IchatshuДата: Среда, 04.11.2009, 20:30 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 8
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Заходит молодая девочка за ней следом мужик в лифт в котором нет света.Двери закрываются лифт начинает подыматься неожиданно лифт останавливается проходит 15 минут девочка говорит "Дяденька хотите у вас отсосу" Мужик в недоумении говорит " Давай" проходит еще 15 минут девочка о5 спрашивает "Дяденька а давайте я еще раз отсосу" Мужик ей " Ну отсоси отсоси" через 5 минут девочка говорит "дяденька дай закурить" мужик зажигает зажигалку и чуть не падает в обморок "ДОЧКА???!!" "ПАПА?!??!" "Так ты куришь???" biggrin

http://s12.radikal.ru/i185/1005/66/8aba34d23def.gif
 
panikerДата: Среда, 04.11.2009, 21:58 | Сообщение # 36
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Немного про свинячий грипп

БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ

Та "загадочная пневмония", о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков. Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю! На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ.. Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
panikerДата: Пятница, 06.11.2009, 22:36 | Сообщение # 37
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Демотиваторы по ГЕ



[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
IchatshuДата: Суббота, 07.11.2009, 21:14 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 8
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...(XerVrotto) happy
Принтер оказался Вrоthеr

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на хyй его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.


http://s12.radikal.ru/i185/1005/66/8aba34d23def.gif

Сообщение отредактировал Ichatshu - Суббота, 07.11.2009, 21:17
 
GrellДата: Воскресенье, 15.11.2009, 00:34 | Сообщение # 39
Сержант
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Демотиваторы супер =))) happy
 
panikerДата: Суббота, 21.11.2009, 21:07 | Сообщение # 40
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
почему у человека, грустное ебало?
он не болен не колека просто заебало не по-детски, как порой бывало.
А серьезно, блять, пиздецки нахуй заебало.
Головой об стену бьется, человек в печали не смиется, не ебется о как заебали
. Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блять, скатина, тоже заебала.
Заебали вахабиты с их чеченским Богом.
Заебли антисимиты как и сеногога.
Заебали депутаты вместе с президентом, рахитичные солдаты и интелигенты..... ла ла ла.....
Человека заебала мысль о суецыде, кстате ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло... Кстате тоже заебло


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
panikerДата: Воскресенье, 22.11.2009, 21:15 | Сообщение # 41
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
xxx: Вот родители иногда страшно поражают своей ниипацца логикой
yyy: че такое?
xxx: да пля, ща рассказали мне, что хотели назвать меня Антоном, но передумали потому что, меня дразнили бы Антошка-картошка, а блять то что меня будут дразнить Дениска-пиписка они епты вот чето не подумали...
-----------------------------------------------------
Полное одиночество-когда ведро водяры дернешь, и даже черти не приходят.
Им видишь ли в прошлый раз сильно досталось!
-----------------------------------------------------
пипец, на днях шоу было на работе: выхожу покурить с сотрудницей, а, "ля, в бессейне МЫШЬ дохлая плавает!!! ну, ее выловили, выкинули-все ок. но потом в курилке сисадмин наш выдает "нет, ну, как тут можно работать, если здесь даже мыши топятся..." Все, ближайший час офис не работал...
-----------------------------------------------------
<МАРТ_КОТ> Аццкий_Апел: в лагере...дети из 3 отряда на 4 выпили 0.5 пива
<МАРТ_КОТ> окосели
<МАРТ_КОТ> и чтоб не воняло изо рта
<МАРТ_КОТ> наишь чо сделали
<МАРТ_КОТ> ??
<Аццкий_Апел> че?
<Аццкий_Апел> поблевали?
<МАРТ_КОТ> неа
<МАРТ_КОТ> догадайся
<Аццкий_Апел> хм
<МАРТ_КОТ> тока детям в голову придет
<МАРТ_КОТ> одеколоном запили
------------------------------------------------------
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и епанул всем весом по двери водительской со словами "А нех по тротуарам ездить, мудило!".
Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
------------------------------------------------------
Когда-то моей младшей сестре было лет 5. Зачем-то она полезла на кухне в шкаф и рассыпала на пол целую пачку соли. Зашел отец и пошутил: "Пока все не съешь, можешь отсюда не выходить". Через час, потеряв ребенка из виду, пошел на кухню и обнаружил свое дитя в слезах и соплях, доедающую соль ))
-------------------------------------------------------
ххх: в игре хотелось бы увидеть транспорт хоть какойто типа велосипеда))
ууу: Сталкер в экзоскелете и на "Аисте" - это нечто бОльшее, чем просто жесть
-------------------------------------------------------
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
-------------------------------------------------------
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
-------------------------------------------------------
Новости: Сборная России по футболу не поедет на чемпионат мира 2010.
Госдума рассматривает вопрос о прекращении моратория на смертную казнь.
-------------------------------------------------------
Ася (22:31:05 18/11/2009)
А я делала недавно курицу под грибааами *IN_LOVE*
Ася (22:31:16 18/11/2009)
Ну вроде все живы
beltee (22:31:30 18/11/2009)
вооо
beltee (22:31:33 18/11/2009)
стоп...
beltee (22:31:43 18/11/2009)
ты была под грибами или курица?
-------------------------------------------------------
Наш главбух - женщина 55 лет.
Главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
Админ: У меня где-то был Супер Марио...
Главбух: Это что-то типа STALKER'а?
-------------------------------------------------------
Башня Газпрома в Питере это фалический символ, который говорит о том, что власть и олигархи всегда имели, имеют и будут иметь российский народ и Россию со всеми ее городами и теми идиотами, которые еще думают, что эта страна чем-то интересует власть и олигархов, кроме выкачивания бабла и откатов.
--------------------------------------------------------


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
panikerДата: Вторник, 01.12.2009, 12:44 | Сообщение # 42
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
С сайта автопродажи:
"Продается Белаз..."
Первый коммент: "Какой расход по городу?"
------------------------------------
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника
------------------------------------
На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В.
Добротный такой мужик совковой закалки.
Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, сцуко, делового разговора не получаеццо happy
------------------------------------
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
------------------------------------
Сегодня сама убедилась, что Челябинск действительно суровый город...
Название конторы по ремонту компьтеров - "Последний шанс"
жесть как она есть...
------------------------------------
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
------------------------------------
После секса:
Она: - Нальешь мне водички?
Он: - Неа. Ты вредная и жестокая.
Она: - Я вредная? Я жестокая? Да я тебе дала!
Он: - Какая нелепая отмазка.
------------------------------------
Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
------------------------------------
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!
------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко :** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
------------------------------------
Когда Амаяк Акопян был маленький, у него наблюдались серьезные нарушения Амаяка Акопяна. К примеру как тока ему попадался в руки какой-нить предмет, он начинал беспорядочно размахивать руками и кричать "Ахалай-махалай сим-салябим", в процессе предмет проебывался... Когда Амаяк подрос, он придумал как на этом подзаработать.
------------------------------------
Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.
------------------------------------
Сидят двa кирпичa на крыше: стaрый и мoлoдой. Мoлoдой с грустью смoтрит вниз. К нему пoдпoлзaет стaрый кирпич.
-Чегo такoй грустный?
-Да, Ивaныч oпять кaску нaдел.
-Эх, вы, мoлoдёжь, ничего вы не умеете всему вaс учить надo, смотри кaк нaдo: "Ивaныч!!!"
-A???
------------------------------------
Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?
------------------------------------
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
GrellДата: Четверг, 03.12.2009, 19:17 | Сообщение # 43
Сержант
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 35
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Хочу еще Демотиваторов по ммо играм =) Я ПРОСТО ТРЕБУЮ angry
 
panikerДата: Четверг, 03.12.2009, 19:19 | Сообщение # 44
Советчик
Группа: Френды
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
---------------------------------------
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
---------------------------------------
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче
---------------------------------------
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
---------------------------------------


[url=http://userbars.ru/][img]http://img245.imageshack.us/img245/263/psix2.gif[/img][/url]
 
Форум » Болталка » Юмор » Анекдоты (Чисто так... поржать :))
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: